|
"За Одессу"
Полезное
  |
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Еврейская семья садится обедать. Вдруг маленький Изя роняет на пол вилку, но в последний момент ловит ее у самого пола. Вся семья облегченно вздыхает. Со двора слышен крик:
- Сара Абрамовна! Там ваша тетя Соня в лифте застряла!
Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги.
- Сара, что это?!
- Это? Рабинович!
- Сара, что такое Рабинович?!
- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги!
Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло...
- Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся.
- Чего, - овечает Абрамович, - оправдываться, работа выполнена соглачно договору.
- Как?!
- А читайте! Мы... пароходство, с одной стороны, Абрамович - с ДРУГОЙ... договорились произвести покраску парохода!
Умер Рабинович. Выпили соседи, только собрались хоронить - а он взял и воскрес. Тогда выпили соседи, порадовались, и живет себе Рабинович дальше как жил.
Проходит время, вдруг на Мясоедовской - милиция, мигалки, эскорты... К Рабиноовичу приехал папа Римский! Закрылись они в комнате с Рабиновичем, папа и спрашивает:
- Рабинович, скажите, вот вы были там три дня. Бог есть?
Рабинович подумал минутку и отвечает:
- Вы знаете, папа, мне грустно вас расстраивать, но Бога нет.
- Что же делать?! Две тысячи лет вся церковь держится на том, что он есть, и тут... Рабинович! Вот вам миллион долларов, и никому ничего не говорите!
И уехал. Рабинович купил себе новый костюм, сделал ремонт, напоил всю Мясоедовскую, и живет как жил.
Проходит время, и опять на Мясоедовской милиция, мигалки, кортежи, эскорты... К Рабиновичу приехал Зюганов:
- Товарищ Рабинович! Вы были там три дня, и, как бывший коммунист, должны мне сказать честно - Бог есть?
- Вы знаете, - отвечает Рабинович, - мне жалко вас расстраивать, но он таки есть!
- Что же делать?! Вся коммунистическая идеология держится на том, что его нет, и тут... Рабинович! Вот вам миллион долларов, и никому ничего не говорите!
И уехал. Рабинович заасфальтировал Мясоедовскую, всех напоил и живет, как жил раньше.
Проходит время, и опять на Мясоедовской милиция с мигалками, кортежи с эскортами... К Рабиновичу приехал Клинтон:
- Рабинович! Вы были там три дня. Папе вы сказали, что Бог есть. Коммунистам - что его нет. Не отпирайтесь - мне доложили. И моей стране все равно - есть он или нет, но лично мне интересно. Скажите, он таки есть, или его таки нет?
- Вы знаете, господин президент, - подумав, сказал Рабинович, - Бог таки есть. Но он - негр!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Нету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разьве за границей? Это я за границей!
- Рабинович! Вы не родственник того Рабиновича, который сидит?
- Ой, что вы! Даже не однофамилец!
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
1898 год, Моня идет по Дерибасовской и видит надпись: "Публичный дом". Он таки заходит в этот дом, там сидят все эти девочки, а бандерша сидит за кассой. Бандерша дает ему альбомчик, он листает этот альбомчик и смотрит расценки:
негритянка - 30р
француженка - 20р
русская - 5р,
а у него трешник всего в кармане. Он и возмущается:
- Что у вас за такие дикие цены! Уменя трешник всего в кармане, а я тоже хочу побаловаться!
На что бандерша ему и отвечает:
- Ну за трешник можно только меня!
Они пошли, побаловались - Моня ушел довольный...
1928 год... НЭП... Сильно постаревший Моня идет по той же Дерибасовской и видит надпись: "Швейная мастерская". Он таки заходит в этот дом - видит, там сидят все эти бывшие девочки и шьют кальсоны для нашей доблестной армии, а бандерша сидит за кассой.
Он подходит к ней и говорит:
- Вы помните 1898 год, какие были чудные времена, когда в этом доме был публичный дом, и мы с вами так чудно побаловались!
- Ну что вы, Соломон Аронович, какие могут быть вопросы после восьми обысков...
И кричит на весь дом:
- Моня!!!
На крик выходит такой амбал, таки метра 2 ростом, волосатую грудь почесывает, на плече у него обезьянка сидит...
- Познакомься Моня - это твой папа...
Моня подходит и начинает его долго бить.... Бьет 10 минут - он молчит... Бьет 20 минут - он молчит... В конце концов, когда он начал собирать все эти стеклышки и дужки после очков, поднимает глаза и говорит:
- Моня, какой же вы все-таки поц..... Ведь если бы у меня тогда было тридцать рублей - ВЫ БЫЛИ БЫ НЕГРОМ!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил минимально и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице на свидание, весь такой красивый, в костюмчике, с букетом, - и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.
- Саpа, вы сильно потеете под мышками!
- А шо вам за дело, под кем я потею!
- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
Едут в купе русский и одессит. Разговорились, можно даже сказать подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот берет бумажку и говорит:
- А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна, кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман.
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью. - Ну и что ? - Так ведь она не замужем ? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?
- Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...
- Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось... - Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает ! - Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится ! - А вот это вторая причина !
- Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день ? - Понедельник...- отвечают ему. - Hихрена себе, неделька начинается...
- По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это "Память"? - Да, да, евpейская моpда ! - Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ? - Да, пpавда, жидовская ты моpда !! - А где я могу получить свою долю ?..
- Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.
- Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.
- Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном - Плохо мне, Саpочка... - Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ? Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит. - Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!
- Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: - Ну что, доченька, довольна ? - Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.
- Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
- Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь. - Я вас слушаю... - Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа. - Какие деньги???? - 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов? Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю... - Я пришел забрать свои деньги - Какие деньги???
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели. - СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги? Соседи: - Нет! - Гоните его в шею! Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут СО выходит к М и говорит: - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повенул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?
В
картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит
полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему
подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Абрам нелегально пересекает границу. Вдруг слышит:
- Стой! Кто идет?
Абрам видит неподалеку кучу дерьма, подбегает к ней, быстро спускает
штаны, приседает и начинает кряхтеть. Из-за кустов выходит пограничник:
- Ты что здесь делаешь?
Абрам привстает, показывает пальцем на дерьмо и говорит:
- Шо, не видишь?
- Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Еврейская
семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе
миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в
рот. Мама делает замечание:
- Ромочка! Это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!
- Рабинович, Как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- Рабинович! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?
В спортзал заходит старый еврей, подходит к одному из культуристов и, указывая пальцем на его ребристый живот, говорит:
- Молодой человек! Ой! У вас что-то с животом!
Тот отвечает:
- Папаша! Это же пресс!
Старик пренебрежительно:
- У него пресс! - достает из кармана толстый бумажник, - У меня - пресс, а у вас что-то с животом!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось ! Старый еврей: - Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !
- Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок ! - А евреям за это что-нибудь будет ?
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !
- В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину: - Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда ! - Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь ! - К сожалению, я единственный еврей в семье...
- Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома ! - Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что ? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги ? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби. - Мойша ? - Что ? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?
- Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !
- Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.
- Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".
- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
- В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !" Вбегает диpектоp и начинает возмущаться: - Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!? - А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!
- Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...
- Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. (Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")
- Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...
- Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ? - Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать. Собрали. Порешили деньги взять.
- В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".
- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ?
Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !
|
Города конечно есть везде,
Каждый город чем нибудь известен.
Но такого не найти ни где,
Как моя красавица Одесса.
Вену и Париж я исходил,
Много улиц поступью отметил,
Но даю зарок, чтоб я так жил,
Лучше Дерибасовской не встретил...
Популярная одесская песня
Отдых в Одессе:
Отдых в Одессе - это возможность прикоснуться к колориту "Южной Пальмиры", побывать на родине Ильфа с Петровым, Саши Черного, Жванецкого, в столице хохмы и сатиры. Прекрасный исторический город с развитой инфраструктурой отдыха подарит незабываемые ощущения, а горячие южные красавицы или загорелые мачо - не оставят Вас равнодушными. Теплое лазурное море и песчаные пляжи - прекрасные спутники Одессы. Приезжайте к нам - мы всегда Вам рады!
Отдых в Ильичевске:
Отдых в Ильичевске - это прекрасная возможность понежиться в теплых водах Черного моря, предпочитая уютную и спокойную атмосферу городка суете больших курортов. К услугам отдыхающих - великолепные оборудованные пляжи и чистое море.
Ильичевск - город парков и аллей. Своими розовыми клумбами он когда-то славился на всю страну... Сейчас парки преобразились, дорожки вымощены плиткой, клумбы расцветают цветочными узорами... На прибрежной террасе раскинулся Приморский парк - любимое место отдыха горожан, а в самом центре города - парк "Молодежный"...
Ну и конечно, находясь в непосредственной близости от Одессы, вы сможете насладиться достопримечательностями этого неповторимого города, но избавить себя от дороговизны сервиса, шума и загазованности атмосферы, присущих всем большим городам. |
Одесса - столица юмора! 2 стр.
