На "Привозе":
  - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
  - Мой килограмм - влезет.

  - Скажите, здесь живет Лейбович?
  - Нет! Он здесь мучается!

  - Роза, я вчера познакомилась с одним Мойше, так у него член, как паровозная труба!
  - Что, такой большой?
  - Нет, такой грязный.

  - Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
  - Да! На это деньги у них есть!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
  - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
  - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
  - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
  - Я? Что, нельзя уже спросить?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
  - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
  - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

  - Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
  - Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
  - Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
  - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

  - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
  - Интересно, зачем это ему понадобилось?

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
  - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
  - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
  "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
  - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
  "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

  - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
  - Я не Рабинович!
  - Так вы еще и фамилию поменяли?!

  - Рабинович, а сколько будет дважды два?
  - А мы что, покупаем или продаем?

 

  - Папа, а мы евpеи ? - Hет. - А скоpо будем ?..
   

    - Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но ! - Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

    - Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
   

    - Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
    - Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И1: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть ? И2: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания !          - Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Hо только не про евреев ! - Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак ...
      - Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.          - Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

    - Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ? Это ведь главная заповедь при обрезании.
   

    - По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают: - Как Вы себя чувствуете ? - Не дождетесь !

    - Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо !!!!!!!! - Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты ? - Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(
   

    - В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу: - Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам, усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только еврейкам !.. - Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

    - На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !
   

    - Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет ! - Зачем тебе самолет ? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

    - Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !
   

    - Встречаются два еврея в "Останкино". - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

    - Кто скажет, как жили древние евреи ? Петя: - Я - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...
   

    - В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен ! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

    - Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь ? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете ? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе ? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
   

   - Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

    - Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !
   

    - Приходит Абрам домой и говорит: - Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает: - А теперь можешь ? - Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит: - Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

    - Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
   

    - Сидят дома муж и жена евpеи. Муж(задумчиво так): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня вечеpом мы пойдем в гости. Жена: :) - Пойду помою шею. Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше. Муж(задумчиво): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Жена - 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!! 

 

Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!


Официант клиенту:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.


Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!


- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.

 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

 

1 2 3